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martes, 29 de marzo de 2016

¿Cómo establecer límites respetuosos?

Es evidente que los peques muchas veces intentarán lograr lo que desean porque como todos, luchamos por lo que queremos. Quizás obedezcan cuando les gritemos o amenacemos ya que de este modo, activamos el miedo en ellos: miedo a que nos enfademos, a que dejemos de quererles e incluso al abandono. Por eso el grito a corto plazo es tan efectivo pero al final, con el tiempo, acaba perdiendo su efectividad causando solo malestar y habiendo producido las primeras secuelas en ellos.


Son métodos emocionalmente dañinos que generan inseguridad, baja autoestima y sentimientos de rechazo, por eso no son nada recomendables dentro de la crianza con apego y natural. Aun así, la tendencia al grito está muy instalada por nuestros modelos culturales y familiares de referencia que reforzaron estas prácticas por falta de información y por haber recibido el mismo trato de pequeños.

Vivimos en una sociedad donde se prioriza la vida exhausta y estresante, por lo que estamos faltos de tiempo libre para esa conciliación familiar con la que conseguiríamos una calidad de cuidados que favorecen el crecimiento neuronal y emocional de nuestros hijos.

Pero no se necesita demasiado tiempo para utilizar las herramientas adecuadas con las que sí se pueden poner límites de manera afectuosa y empática. Con ello lograremos que nuestros peques comprendan por qué deben respetar dichos límites desde la aceptación y la confianza en vez de desde el miedo y la resignación.


Aquí os facilito unos ejemplos para que pongamos en práctica:

- Hay que establecer los límites únicamente imprescindibles y necesarios. Obviaremos los demás ya que cuantos menos límites haya, más fácil será para ellos respetarlos.

- La manera de comunicarnos con ellos es primordial. Las palabras y el tono de voz debe ser amable y paciente.

- Avisarles con tiempo, sin prisas, antes de realizar alguna tarea distinta a la que esté realizando en ese momento para que se vayan haciendo a la idea.

- Tratar de llegar a un acuerdo con los hijos tiempo antes de establecer un límite también puede ser muy útil.


Todas estas practicas sobra decir que siempre han de ser desde el más absoluto respeto, siendo nosotros más cómplices a la hora de pedirles las cosas.

El ejemplo de nuestros actos será lo primero en lo que ellos se fijarán porque son nuestro espejo.

Sara Ribot.
Escritora, bloguera y mamá por encima de todo.

* Podeis adquirir un ejemplar del libro aquí o en los siguientes Puntos de Venta.

jueves, 24 de marzo de 2016

Valores que se están perdiendo por el camino.

Me conmueve verdaderamente la falta de humanidad que existe y sigue prevaleciendo cuando ocurren catástrofes, injusticias o en este caso... ataques terroristas. He llegado a ver comentarios de todo tipo e incluso barbaries respecto a la importancia del asunto como el hecho de haber cancelado un programa por emitir la noticia de Bruselas.


¿Hasta qué punto estamos arraigados en una corriente cada vez más desnaturalizada de nuestra sociedad? ¿Cuántas personas podrían ayudar de algún modo o empatizar con lo sucedido transmitiendo esos valores a su círculo de amistades y familiares? Y es que todos estos actos influyen en nuestros hijos, sobrinos, nietos... Ya es duro para nuestros peques enterarse de que ocurren estos actos violentos e incongruentes, si encima sumamos a ello nuestro desinterés y falta de complicidad por las víctimas, entonces sí que les estamos transmitiendo esa superficialidad a la hora de preocuparse por los desastres que cometen las propias personas entre ellas o si ese día no podrán ver un programa que encima es denigrante.

La frialdad de esas personas me deja perpleja y triste. ¿Cómo pueden estar tan cegados por su codicia? Cada día ocurren desgracias y entiendo que lleguemos a un punto que preferimos no saber por no seguir sufriendo. La ignorancia hace la felicidad, dicen. Pero hablamos sobre enterarte de lo sucedido y dar a conocer tu descontento públicamente sobre la cancelación de la emisión de ese superficial y denigrante programa para informar a la población de un ataque terrorista con muchas víctimas inocentes.


No, yo tampoco querría verlo y ser partícipe de esa ausencia total de empatía que nos encamina al abismo del vacío existencial. Sean cuales sean nuestras creencias, deberíamos fomentar el sentir, explicar y vivir el amor. Así como enseñarles a nuestros hijos y al resto de personas de nuestro alrededor la importancia del contacto con la naturaleza para conocer el mundo que nos rodea y respetarlo como se merece. Nadie tiene derecho a arrebatar una vida porque la vida es un privilegio y un regalo muy valioso que todos tenemos. Son valores que se están perdiendo por el camino.

Dar el valor merecido a las cosas es primordial para una buena crianza y posterior madurez.

La sociedad cada vez soporta menos a los niños y nos utilizan para convertirlos en robots obedientes. De este modo les arrebatamos su infancia cuando todos hemos sido bebés y niños... Pues no siempre fuimos adultos frívolos.


Quisiera finalizar dando todo mi apoyo a Bruselas y deseando que llegue el día que no tengamos que presenciar estos atentados.

Sara Ribot.

* Podeis adquirir un ejemplar del libro aquí.

lunes, 21 de marzo de 2016

Podemos ser los mentores o los verdugos de sus destinos.

El otro día me preguntaban respecto a cómo poner límites sin premios ni castigos, por eso quisiera indagar sobre este tema tan importante para que nuestros hijos desarrollen un apego seguro y una sana autoestima.


Primero de todo quisiera recalcar que castigar es innecesario puesto que las consecuencias naturales son las que realmente valen siendo más que suficientes.

Castigar no deja de ser un abuso de poder que inhabilita la capacidad de nuestros hijos para cometer errores y aprender de ellos.

De este modo sólo conseguiríamos envenenar nuestro núcleo familiar afectivo haciendolo insostenible. En vez de conseguir que aprendan, en realidad sentirán ira y odio hacia nosotros al no sentirse merecedores de una explicación válida y de un reconocimiento real de la situación. No se sentirán comprendidos... Hechos que seguirán afectándoles en un futuro cuando sean adultos.


No se trata de hacer caso omiso a las malas decisiones de nuestros hijos, sino que lo afrontemos como una necesidad de averiguar qué necesitan o hace falta mejorar en nuestra relación con ellos. Nosotros como adultos podemos no ver una situación grave que para ellos es primordial y lo sienten así. Por eso debemos empatizar más, ponernos en su lugar y entender que lo que para nosotros no puede ser una prioridad, para ellos sí.

Respecto a los premios, está demostrado con estudios científicos de que son contraproducentes. ¿Por qué? Por que no realizarán la demanda que les pedimos porque lo deseen sino por imposición y por el premio que recibirán. Hay otras soluciones para que realicen las tareas: Plantearlo como un juego en familia, sustituyendo el premio por alabanzas y empatizando con su sentimiento de desagrado para que se sientan comprendidos. Conseguiremos así que se sientan realizados al saber que pueden conseguir las cosas por sí mismos sin esperar nada a cambio y por consiguiente, les estaríamos transmitiendo que confiamos en ellos. ¿Qué mejor manera para que tengan una sana autoestima?


Debemos interiorizar más en la relación que queremos y deseamos tener con nuestros hijos... ¿Una relación basada en la complicidad o en la autoridad? No sintamos miedo por si al actuar de este modo nos "manipulan" puesto que ellos no vienen al mundo con tales intenciones. No tienen pizca de maldad, a no ser que lo vea en nosotros y se lo transmitamos así. Son nuestro espejo, por eso es tan importante recapacitar antes de soltar una amenaza, un grito, una cachetada...

Podemos ser los mentores o los verdugos de sus destinos. Seamos consecuentes y practiquemos la empatía.

Reflexionemos también sobre la educación tradicional versus la educación libre, puesto que España es el país de Europa que peor educación ejerce y en la cual se sigue usando el castigo como aprendizaje. Es hora de mejorar, de querer un cambio significativo y de ser consciente de lo que realmente necesitan nuestros hijos. Los beneficios de la pedagogía blanca son reales por lo que insto a que nos actualicemos, nos informemos y seamos parte de ese cambio tan necesario formando parte de una crianza respetuosa y natural.

Sara Ribot.
Escritora, bloguera y mamá.

* Podeis adquirir un ejemplar del libro aquí o aquí. También en los siguientes Puntos de Venta. Si preferís un ejemplar firmado, no dudeis en contactar conmigo en la Fanpage.

jueves, 17 de marzo de 2016

Crítica a los métodos conductistas.

Criar no es fácil pero a menudo en nuestra sociedad actual y con nuestro estrés diario por intentar compaginarlo todo, se escoge la solución más rápida al problema y, por consiguiente, los padres y cuidadores deciden la vía fácil y menos complicada respecto a la crianza y se dedican a domesticar a los niños. A mi modo de ver, es una solución egoísta porque con esta elección solo se busca tener menos responsabilidades y más tiempo libre. Primero ellos, después sus hijos.


Priorizar lo verdaderamente importante será primordial a la hora de crear una familia.

Desafortunadamente la sociedad sigue defendiendo algunos valores de crianza faltos de paciencia y comprensión con los que resuelven conflictos ignorando los sentimientos y las peticiones que pudieran experimentar los hijos, lo que crea una inestabilidad emocional que perdurará años.

Algunas prácticas de crianza impartidas en casa e incluso en las escuelas, sugieren imponer una serie de normas de convivencia que repercutirán en castigos o premios en función de si los resultados son o no satisfactorios. ¿Esto puede funcionar? Por supuesto que sí pero... ¿A qué precio?


Si nos basamos en transmitir una educación desde un punto autoritario, desperdiciamos una gran oportunidad para mostrarles a nuestros hijos la verdadera importancia de la empatía, la conciencia y la salud mental en las familias.

Me cuesta creer que a estas alturas no seamos capaces de discernir cuál es la mejor manera de que nuestros hijos respondan a nuestras peticiones. La solución es hablarles como a un igual. Con respeto, amor y dándoles explicaciones válidas y coherentes a la hora de dar nombre a lo que sienten en ese momento.

No deben aprender desde el miedo sino desde la comprensión.



Deberíamos aprender más de nuestros hijos porque cuando son bebés y vemos que van creciendo y desarrollándose como personas podemos comprobar que son seres puros, sociables y felices. La maldad no forma parte de ellos.

A los padres que no se han planteado otra manera de criar que la que nos dicta la sociedad, les instaría a que den un giro a sus vidas y cambien tales abusos de poder innecesarios para una buena comunicación, por una crianza amable y pacífica que toda la humanidad debería practicar.

Porque otro mundo es posible a raíz de los valores que les inculquemos a nuestros hijos, siendo los adultos del mañana que tendrán el poder de cambiar nuestro mundo.

Sara Ribot.

* Podeis adquirir un ejemplar del libro en los siguientes Puntos de Venta.
* Próxima presentación del libro el 16 de Abril en Mima'm, espai de criança natural, Llavaneres (Barcelona).

lunes, 14 de marzo de 2016

"Es como ver crecer una semilla que finalmente se convertirá en un hermoso árbol"; Entrevista a la mamá y bloguera Mayka Martín.

Hoy os traigo una Entrevista a una mamá y bloguera muy conocida en el mundo del apego a la que me encanta seguir y leer porque sus mensajes y sus valores morales siempre me remueven y me animan a mejorar día a día como persona y como madre.

Mayka Martín es mamá sola de cuatro hijos, autónoma y bloguera que escribe y vive entre libros, de grandes y pequeños. Sus hijos mayores tienen 23 y 21 años y sus gemelos acaban de cumplir los 5. Estudió artes y oficios pero como bien dice ella: "Como suele pasar en determinadas carreras, acabas trabajando en lo que puedes, sobre todo si debes sacar adelante una familia sola". Es de cultura inquieta por lo que son muchos los temas sobre los que le gusta hablar, escuchar y aprender.

Esta maravillosa y sabia mamá de familia numerosa ha accedido a responder unas preguntas que seguro a más de uno/a nos llenará y nos encandilará sintiéndonos más que identificados/as. ¡Espero que os guste su filosofía de vida tanto como a mí!



¿La crianza respetuosa y natural debería ser la elección de todas las familias?

La familia debe saber, antes de tener un hijo, cómo pretenden ejercer su MaPaternidad. Ante todo, deben ponerse de acuerdo porque a los nenes no se les puede dar mensajes contrapuestos y ejemplos MaPaternales opuestos. No podemos marearles ni confundirlos.
La Crianza con Apego Natural es la instintiva, la que infunde un apego SEGURO en nuestro hijo o hija. Hay quienes -hablando de instinto- dan por válido todo lo que les haga hacer. Como han parido o han ayudado a procrear, es como si ya tuvieran total potestad sobre ese otro ser humano -niño o niña- olvidando que un hijo es un ser humano libre e independiente en esencia -aunque dependiente durante un tiempo de sus padres-. Es decir, tenemos el privilegio de ver cómo un ser humano se empieza a manifestar como ser único e irrepetible que es. A expresarse, a presentarse, a SER por sí mismo. Es como ver crecer una semilla que finalmente se convierte en un hermoso árbol... Y nosotros podemos contemplar ese milagro en primera persona.
Hay que tener en cuenta que los instintos de los padres y madres occidentales tienen poco de naturales. Están muy contaminados, condicionados, atrofiados y adulterados. El Dr. Sears -pediatra- quien acuñó el término "Crianza con Apego" basándose en los principios de la teoría del apego, desarrollado por el psiquiatra y psicoanalista John Bowlby, tuvieron que echar mano de los estudios etológicos -estudios científicos del comportamiento humano y animal- para extraer la verdadera esencia de la crianza humana. Así supieron qué fundamenta un apego seguro y qué inseguro, es decir, qué es la crianza natural de la artificial o contra-natura (la impuesta, la que daña al niño/a). Ya bien sea por necesidades sociales, manipuladas por intereses económicos o de poder, por cuestiones religiosas, de clase, etc.
Para mí, criar naturalmente sí que debería ser la mejor elección. Pero pediría que esos padres y madres fueran libres, leyeran, se informaran, y que tras saber lo suficiente -desde dentro, no desde fuera porque lo dije yo o Pepito que ha vendido millones de libros- sepan y sientan que lo mejor es acompañar a sus hijos en su descubrimiento del mundo y de su verdadera personalidad. Os puedo asegurar que es MARAVILLOSO. Aprender a poneros en la piel y el sentimiento de vuestro hijo/a.


¿Cómo se puede conseguir un cambio de mentalidad urgente en nuestra sociedad actual?

Anulando nuestro consumismo. Apagando la TV -sobre todo en el tiempo de anuncios-. Conectarse a a la naturaleza al menos una vez a la semana. Desconectarse de lo electrónico al menos un día a la semana... Hablamos de desintoxicar el cuerpo, jamás de desintoxicar la mente.



¿Qué les recomiendas a las parejas que están pensando en formar una familia y aun están a tiempo de informarse adecuadamente?

Que se guíen por su instinto, pero que primero, sepan si su instinto es propio y no habla por la boca de su madre o lo ha contaminado alguna gran multinacional. Que no piensen tanto en qué deben comprar o tener en casa cuando nazca su hijo o hija y piensen más en cómo organizar su vida para poder darle lo que de verdad necesitará en gran medida: Vuestro tiempo, vuestra compañía, vuestra comprensión, vuestra paciencia, AMOR, tu teta, vuestros cuerpos, vuestros brazos y abrazos.


A los que ya hemos creado nuestra familia... ¿Qué mensaje alentador nos darías para seguir criando con apego aun a contracorriente de la mayoría?

Que cuando cuestionen tu crianza...
Recuerdes la mirada de tu hijo o hija cuando te mostraba su último logro.
Recuerdes esos abrazos que te da mirándote a los ojos, sin miedo, tras haber roto tu taza preferida.
Recuerdes la empatía de tu hijo o hija con el dolor ajeno. Su carencia total de tolerancia a la violencia frente a la frialdad e indiferencia que verás en otros.
Recuerdes las muchas veces que piden perdón porque se equivocarán mucho, pero sabiendo -por propia experiencia- que al final tus hijos ven al padre/madre pero también al amigo/a.
Y puedo afirmar que soy la mejor amiga de mis hijos o eso me dicen y demuestran.
¿Cuántos padres pueden decir eso cuando sus hijos tienen más de 20 años?



Tengo entendido que practicas Homeschooling con tus hijos. ¿Nos puedes hablar de sus beneficios?

Mis hijos hasta los 6 años no van a ir al cole. Ello no les supondrá aprender menos. Garantizo incluso que cuando cumplan los 7 años sabrán los mismo que otros niños que empezaron en preescolar con esa misma edad. Lo sé porque yo no fui al cole hasta los 6 años como millones de españoles. Así era antes. Es ahora que se ha vuelto una norma o una necesidad porque ambos padres deben trabajar obligatoriamente. Pocos pueden elegir.
Son muchos los estudios que demuestran que los niños deben permanecer en casa hasta los 6 años al menos. Que hasta esa edad deben jugar, vincularse con la familia firmemente, alimentar su autoestima y no exponerlo a situaciones que se la hagan peligrar. Es largo de contar en una entrevista pero sólo hay que leer y saber que lo mejor es que los primeros años estén en casa.
¿Los beneficios? Son más curiosos al no obligarlos a aprender. Su capacidad de asombro y de búsqueda siempre está viva ¡y de qué forma! Aprenden a contar naturalmente: Matemáticas, letras, a leer palabras... Son más sociables, seguros, no temen al adulto, no temen que me vaya y les deje en un lugar... Básicamente, viven sin temor. Vamos mucho al campo, hacemos actividades Montessori, usamos juguetes Waldorf o Montessori, huerto, experimentos con materiales naturales, juegos de coordinación, bailamos, hacemos yoga, visitamos museos de arte, de ciencias, vamos al cine, leemos mucho cada día, y lo más importante: Pasamos días enteros sin ver la TV, no han usado jamás un móvil, una tablet, una consola. Jamás me han dicho: "mamá, me aburro...". Y dicho esto, no tengo ningunas ganas de que empiecen a ir al colegio la verdad... Pero ellos sí y debo respetarlo.



¿Qué opinas sobre la etapa de las rabietas?

Que aunque suene arrogante, no sé lo que es una etapa de rabietas. Mis mayores tuvieron una o dos rabietas en toda su infancia. Los gemelos, la nena habrá tenido dos y el niño considero que ninguna. Siempre hemos dialogado, me he acercado a ellos, he intentado ponerme a su altura, en sus sentimientos, y he intentado gestionar la frustración que he sentido que tenían, como a mi me gustaría que me la hubieran gestionado. Pactamos, ni para ti, ni para mi. Y si es posible cambiar el plan y que no se sientan mal, se cambia. A veces los padres creemos que si cedemos perdemos autoridad pero lo que nunca debemos perder no es la autoridad sino su confianza. Y que por una absurda idea autoritaria y adultocentrista, disminuya la autoestima de tu hijo/a. Si ellos a veces son los que acuerdan y los que "se salen con la suya", significa que tienen capacidad de opinar, que es escuchado, que se le tiene en cuenta, que se le valora intelectual y emocionalmente. Es miembro de pleno derecho de la familia, no uno que es maniobrado o legislado todo el tiempo. Si sabes que nunca te hacen caso, vivirás frustrado y tendrás más rabietas que si sabes que podrás defender tu postura y que serás escuchado, que tienes esperanzas y las tendrás a lo largo de tu vida. Quien no es escuchado cuando niño/a, aprende a mantenerse callado. ¿Qué tristeza verdad? Así tenemos lo que tenemos en los gobiernos...



¿Quieres darnos un último consejo para finalizar esta valiosa lección?

Que cuando hablen con sus hijos, sobre todo cuando hagan algo que no les guste, revisen cómo le llaman la atención. Piensen si hablarían del mismo modo a su pareja o a otro adulto, porque muchas veces no somos conscientes de que tratamos a los niños con menos humanidad que a los adultos.


¿Dónde podemos seguirte?

En Facebook. En Twitter. Y en mi Blog. Email: crianzaconapegonatural@yahoo.es


Una vez más, me identifico y me enorgullezco de haber elegido esta crianza para mi hija y esta filosofía de vida para mi familia. ¡Gracias Mayka Martín por empoderarnos con tus palabras y tus actos!

* Podeis adquirir un ejemplar del libro en los siguientes Puntos de Venta.
* Próximas presentaciones el 14 y 15 de marzo en LLavors de Vincle (Lleida) y Nèixer a Casa (Barcelona).

Sara Ribot.

jueves, 10 de marzo de 2016

"Vale más el amor y el tiempo que el dinero" Entrevista a tres mamás emprendedoras y artesanas.

Esta semana fue el día de la mujer por lo que he decidido hacer tres entrevistas en una a tres mamás emprendedoras que luchan diariamente por compaginar su vida laboral con la familiar. Madres de hoy. Mujeres perseverantes de principio a fin.


Aquí os dejo sus testimonios para que nos den ese valor y fuerza que necesitamos para seguir adelante y ser reconocidas en igualdad por nuestra desequilibrada sociedad.


¿A qué os dedicáis? Hablarnos de vosotras.

Cristina Kmonads: Soy Cristina, diseñadora de Kmonads. Soy una mamá de cuatro monitos que compagina a diario su vida familiar con la profesional. Tengo 38 años y hace ya 22 años que obtuve el título de diseñadora textil. Me empeñé en conseguir esta titulación gracias a mi pasión por la moda desde que tenía diez años, cuando ya me rodeaba y me interesaba por el mundo de la confección practicando incluso con mis muñecas.


Jordina TellFusta:  Soy Jordina y hemos empezado un proyecto familiar. Mi compañero es carpintero y a mi me gusta mucho todo lo relacionado con el juego en la primera infancia así que decidimos juntar pasiones y creamos Tell Fusta, una pequeña empresa familiar de juguetes artesanales de madera. A parte, y para mí, lo más importante: Me dedico a ser mamá.


Jenifer Kteje kcose mami: Soy Jenifer y ahora mismo me dedico plenamente a la crianza de mi hija Tiara mientras estoy emprendiendo un negocio de tejido a crochet haciendo cositas para los peques de la casa. También tengo un blog sobre maternidad que voy actualizando cada vez que puedo.



¿Creéis que las mujeres todavía debemos seguir luchando por una igualdad de género?

Cristina Kmonads: Sí, debemos porque somos iguales. He tenido trabajos anteriores de "hombres" como montar ventanas de aluminio y nunca me dio miedo. Quizá no tenga la fuerza de un hombre pero sí la capacidad necesaria para hacer cualquier trabajo. Estamos tan capacitadas como ellos para realizar cualquier trabajo.

Jordina TellFusta: Aunque hay un gran camino recorrido, queda mucho por hacer. Desde dentro de casa mismo hasta los lugares de más responsabilidad. Por suerte -o eso espero- los más pequeños vivirán otra realidad porque es desde la educación y el ejemplo que damos hoy en día que podrá existir un cambio real en la sociedad. Creo que si un hombre se lo tiene que trabajar 100, una mujer tiene que hacerlo 150. Es muy triste pero es así. ¿Me preguntas si las mujeres tenemos que seguir luchando? Sí, pero no sólo las mujeres... Los hombres también.

Jenifer Kteje kcose mami: Por supuesto. Tenemos que seguir luchando hasta que haya una igualdad completa. Es triste tener que luchar por algo que es lógico y razonable, al igual que dar de mamar. No tendríamos que estar luchando por cosas que deberían ser naturales.


¿Por qué decidisteis ser mamás emprendedoras?

Cristina Kmonads: Pues Kmonads surgió casi por casualidad. Siempre había cosido para mis niños algún arreglo pero nunca cobraba por mi trabajo hasta que una mami me habló de Facebook y me alentó a que me abriera una página exponiendo lo que hacía y... ¡boom! Un pedido tras otro y ya somos casi 1.500. Digo "somos" porque clientes activos son más de 1.000. Y tengo otras mamis artesanas que colaboran en hacer cositas para Kmonads.

Jordina TellFusta: Pues por eso mismo, porque soy mamá y no quería perderme la posibilidad de ver crecer a mi hijo. En realidad, fue una decisión de pareja. Tuvimos un hijo para educarlo, acompañarlo y mimarlo durante su infancia. Por el trabajo de Carles, él lo tenía más difícil. Yo perdí mi trabajo a los 8 meses de embarazo y en un primer momento me asusté pero ahora veo que es lo mejor que nos ha pasado como familia. Estamos creciendo juntos los tres y también crece nuestro proyecto.

Jenifer Kteje kcose mami: Decidí ser mamá emprendedora porque estoy harta de que no haya una conciliación familiar digna y tengamos que dejar a nuestros bebés en manos de desconocidos cuando con quien debe estar es con sus padres. Sobre todo con su madre mínimo hasta los dos años. Así que decidí intentar aportar economía en casa sin necesidad de separarme de mi hija y evitando malestares o preocupaciones de si me echarán de mi puesto de trabajo cada vez que faltara porque mi hija se pusiera mala.


¿Cómo conciliáis el trabajo y la familia?

Cristina Kmonads: Pues yo puedo apañarme muy bien porque mi compañero Jonathan también forma una parte muy importante en Kmonads. Él entra a trabajar a las 06:30 de la mañana hasta las 10:00 que llego yo con el más pequeño de mis cuatro hijos. Tomamos un café y retomamos el trabajo hasta las 12:00 que él se va con el pequeño a casa a preparar la comida para todos. Yo cierro a las 14:00 del mediodía y luego a la tarde subimos los dos hasta la noche aprovechando que alguno de nuestros otros tres hijos pueden cuidar del peque.


Jordina TellFusta: Por las mañanas llevamos a Tell a la guardería y mientras puedo dedicarme a Tell Fusta. La verdad que participamos los tres. Los mayores con las ideas, haciendo prototipos y pensando como mejorarlo y el peque es nuestro banco de pruebas. Más conciliación que esta no creo que exista. A parte, como aún le estoy dando el pecho, no podemos estar muchas horas separados.


Jenifer Kteje kcose mami: Pues concilio como puedo la verdad... Cuando Tiara duerme o está con su padre o mi madre jugando, entonces yo aprovecho para tejer. Intento tomármelo con calma porque mi hija sé que me necesita mucho y tengo la tranquilidad de que no me echarán de mi puesto de trabajo. Puedo atenderla y posponer el trabajo ya que mi hija es mi prioridad.



¿Qué les recomendáis a otras mamás y a otros papás que quieran seguir trabajando sin separarse de sus hijos?

Cristina Kmonads: Les recomiendo que hagan un pequeño pensamiento y se planteen lo que es realmente importante en la vida. ¿El dinero o la familia? Creo que está claro, se puede vivir con menos. Nuestros hijos no necesitan cosas caras, ni ropa cara, ni los mejores colegios porque lo que necesitan es estar con nosotros, sus padres.

Jordina TellFusta: Lo primero es tener claro que el dinero pasa a un segundo plano. Darle prioridad a la maternidad o paternidad si se decide, comporta que uno de los dos no trabaje, trabaje desde casa unas horas o jornada parcial en el caso de que los más pequeños vayan a la guardería. Recomiendo que se hablen mucho las cosas porque algo que puede parecer fácil, si no se está de acuerdo al 100% como pareja, puede crear brechas. También pienso que vivimos en una sociedad que dificulta mucho la conciliación por lo que creo que todo el mundo hace lo que puede pensando lo mejor para toda la familia.

Jenifer Kteje kcose mami: Les recomiendo que luchen, que se lo planteen todo, que miren que les compensa más, que busquen proyectos o maneras de trabajar desde casa. Que luchen, que no se rindan. Nada es fácil pero merece la pena porque los hijos crecen rápido y nos podemos arrepentir de no haber estado presentes en todos esos momentos. Que vale más el amor y el tiempo que el dinero. Que es mejor tener lo justo y necesario con los hijos que tener mucho y perdernos tanto.


¿Dónde podemos encontraros y seguiros?

Facebook: kmonads.
Instagram: @kmonads.

Facebook: Tell Fusta.
En otra época fui periodista y he encontrado la manera de compaginar la creación de juguetes con mi otra pasión. He creado un blog donde se entrevistarán a personas relacionadas con el mundo de la infancia, presentaremos novedades o noticias sobre Tell Fusta e incluso habrá alguna colaboración.
Blog: http://tellfusta.com/es/
www.tellfusta.com

Blog: http://mamaconapego.com/
Twitter: @jenifer21pm como mama con apego y @JeniferPintoMe1 como kteje kcose mami.
Instagram: @mamaconapego.


¡Espero que os haya gustado! Podeis adquirir un ejemplar del libro en los siguientes Puntos de Venta. Podemos encontrarnos en la próxima presentación de libro en Llavors de Vincle.

Sara Ribot.

lunes, 7 de marzo de 2016

Las injustas críticas hacia el beneficioso colecho.

El sueño es el tema sobre el que más se habla habiendo muchas teorías al respecto. Si nos remontamos a lo natural y a los estudios científicos de la actualidad, tendremos la certeza de que para los bebés humanos despertarse a menudo es lo normal porque no están diseñados para dormir durante periodos prolongados. De hecho, nadie duerme toda la noche, ni siquiera los adultos. Los períodos de despertar y de sueños cortos los experimentamos todos aunque luego no los recordemos. Los bebés, además, tienen un ciclo de sueño más corto que los adultos.


Entre todos los mamíferos, los bebés humanos nacemos más inmaduros que otros animales. Eso hace que necesitemos un contacto cercano de calidad. Está comprobado que es lo mejor para su desarrollo cerebral y emocional.

Dicho esto, dormir con el bebé -colecho- es la forma más natural y hermosa de mantenerlo cerca. Es la solución más fácil y natural para atender sus necesidades durante la noche, para fomentar el vínculo y mantener la producción de leche en el caso que demos pecho.

Está confirmado en múltiples estudios que practicar colecho disminuye el riesgo de muerte súbita. Por otro lado, el temor de aplastar al bebé que tienen muchos papás es ficticio ya que el instinto maternal y paternal evitará tal suceso, excepto si alguno de los dos está bajo los efectos del alcohol o las drogas.


Existen muchos mitos respecto al colecho como que ya no van a poder tener relaciones sexuales -cuando hay más sitios donde practicarlo que no sea la cama marital- o que nunca saldrán de la cama. Son mitos injustos, faltos de lógica y nada verídicos. Dormir junto a nuestros hijos les dará la seguridad y confianza que necesitan para ser independientes. Todos acaban pidiendo su propia habitación tarde o temprano.

Hay una explicación que se oye y dice mucho entre las que practicamos colecho, de la que estoy totalmente de acuerdo porque tan solo se trata de ser más empáticos y menos egoístas:

A todos nos gusta dormir acompañados pero paradójicamente, no pensamos en ningún momento que eso mismo es lo que pueden sentir nuestros hijos que ni siquiera pueden comprender este hecho.



En los Países Bajos, por ejemplo, son un referente al parto de calidad y las mujeres tienen la opción de dar a luz en maternidad o en la intimidad de su propio domicilio. En el caso de que el bebé nazca en el hospital solo permanecen ingresados 24 horas si todo fue bien y sin complicaciones. Durante la recuperación el bebé permanece en una cuna de colecho adosada a la cama de la madre en la habitación del hospital. De esta manera, la mamá puede descansar sabiendo que tiene siempre a su bebé cerca sin necesidad de pedir ayuda para que se lo alcancen.

Si a nosotros nos gusta dormir de a dos, ¿por qué nos empeñamos en que los peques duerman solos?

Ellos nos necesitan, no les alejemos de nosotros.

Sara Ribot.

Escritora, bloguera y mamá.

* Podeis adquirir un ejemplar del libro aquí o aquí. También en los siguientes Puntos de Venta. Si preferís un ejemplar firmado, no dudeis en contactar conmigo en la Fan page.

jueves, 3 de marzo de 2016

Consejos para mamás y papás primerizos.

Criar jamás fue fácil, sobre todo para aquellos padres que sentimos que vamos a contracorriente. Por eso necesitamos estar informados/as y actualizarnos constantemente para rebatir todas las barbaries y defender los derechos de nuestros hijos que podamos escuchar provenientes incluso de los profesionales de la sanidad.


Solemos olvidar de dónde procedemos. Somos mamíferos, por consiguiente, tenemos nuestro propio instinto maternal y paternal. Cuando dejemos aflorar y creer en él será cuando dejemos de escuchar a los opinólogos para en su lugar hacer caso a lo que nuestro corazón nos dicte.

El amor incondicional que sentiremos por nuestro bebé será el que nos ayude a hacer caso omiso a los consejos faltos de devoción como no cogerle en brazos para que no se mal acostumbre. Si priorizáramos el amor en nuestros actos diarios seríamos mucho más respetuosos y solidarios entre nosotros... Valiosos valores que transmitiríamos a nuestros hijos.

Nuestra conciencia debe ser la creadora de nuestros pensamientos. Nos ayudará a discernir los buenos consejos de los desechables. No es lo mismo dejar llorar al bebé por abatimiento con un calado mensaje y sentimiento de abandono, que acunarlo en nuestro pecho y en nuestros brazos para que pueda sentirse arropado, seguro y amado.

Los bebés se desarrollan mejor, crecen más estables y con una mayor autoestima en un clima cálido y afectivo que en un ambiente hostil y distante. Obviamente, la mejor manera de crear ese clima será mediante el contacto, las caricias y el respeto por lo que cuanto más amor demostremos, mejor crecimiento y desarrollo tendrá nuestro bebé.


Creer y confiar en nuestro instinto, en nuestro ser, es lo que nos hará culminar la mejor de las crianzas respetuosas puesto que somos humanos y aunque imperfectos, disponemos de unos buenos valores interiores y de un instinto de superación que no nos abandonará jamás.

Una tribu que comparta nuestros valores y nuestra filosofía de vida será primordial para ofrecer y recibir ese apoyo vital que nos empoderará como padres.



Sara Ribot.
Escritora, bloguera y mamá por encima de todo.


* Podeis adquirir un ejemplar del libro en los siguientes Puntos de venta. Si preferís un ejemplar firmado no dudeis en contactar conmigo en la Fan page.